Как создать крепкие отношения и найти себя: 12 инсайтов от михаила лабковского

Биография Михаила Лабковского

Лабковский Михаил Александрович родился 17 июня 1961 года в Москве в еврейской семье. В одном из интервью он говорил, что его мать занималась изучением выборов в европейских государствах, а отец был преподавателем. Также в семье рос брат Михаила. Дедушкой психолога по материнской линии является Альберт Манфред — советский историк, специалист по истории Франции, внёсший особый вклад в исследование биографии Наполеона.

По признанию психолога, ему с детства было сложно концентрироваться даже на простых вещах. Уже во взрослом возрасте он поймёт, что это — один из основных симптомов такого неврологическо-поведенческого расстройства, как синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Но на тот момент о подобном диагнозе мало кто знал, а потому в отсутствие лечения у него были проблемы с обучением.

По окончании школы Михаил поступил на театрально-режиссёрский факультет Московского государственного института культуры (МГИК), но был отчислен. Позднее он стал студентом исторического факультета педагогического института (ныне МПГУ), но также ушёл оттуда, не завершив обучения. Лабковский говорил, что в итоге снова поступил в педагогический, на факультет психологии, чтобы разобраться с собственными проблемами.

Университет Михаил окончил в 1989 году, когда ему было 28 лет. Во время обучения начал работать в школе, поначалу учителем младших классов, а затем штатным психологом в школе №1543. Однако из-за низкой зарплаты решился на переезд на семейную родину в Израиль. На основе полученного в МПГУ диплома ему была присвоена степень магистра психологии, благодаря чему он имел право работать по специальности.

Михаил работал в одной из израильских вечерних школ, затем — с трудными подростками при мэрии Иерусалима, а в дальнейшем устроился в компанию Family Mediation Service, решающую вопросы о разделе имущества и детях при разводе супругов без суда. Но спустя четыре года, набравшись опыта, решил вернуться в Москву. Причиной этому, по признанию самого Лабковского, стали долги (в то время у него уже была своя семья).

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Желание быть в семье

Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.

Однако если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия, там где это необходимо, чтобы “ячейка общества” продолжала существовать в ладу и гармонии.

Об этом и не только на лекции “Формула семейных отношений”. http://labkovskiy.ru/events/event/riga-formula-semejnyh-otnoshenij-s-suprugami-roditelyami-detmi-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский
специально для КлубераInstagram: instagram.com/labkovskiy/

Фото — mignews.com

Так что же делать?

На публичных лекциях о невротических отношениях Лабковский не раз объяснял слушателям, как выйти из таких отношений. За годы работы с пациентами им были разработаны правила счастливой жизни. Эти правила, по словам самого психолога, — результат 30 лет практики, и они помогли не одному десятку людей разорвать нездоровые взаимоотношения, повысить свою самооценку и найти настоящую любовь.

Правило № 1. Делать то, что хочется

«Старайтесь делать то, что хочется», — говорит Михаил Лабковский. Невротические отношения не любят здоровых желаний. Потому что это история не про радость и удовольствие. Лабковский советует выбирать тот вариант действия, который нравится, без оглядки на маму, папу, жену, мужа, не спрашивая тещу или свекровь. И оставаться верными своему выбору, не боясь прослыть эгоистом или плохим человеком.

Правило № 2. Не делать того, чего не хочется

Следующий совет, который Лабковский дает своим пациентам: «Не делайте того, чего делать не хочется». Это значит, что не стоит терпеть что-то ради чего-то. По мнению Михаила Лабковского, невротические отношения в браке не стоит терпеть ради мнимого благополучия детей. И уж ни в коем случае не стоит оправдывать себя тем, что «так положено» и «все так живут».

Правило № 3. Сразу говорить о том, что не нравится

Не стоит копить ничего в себе. Если отношения не устраивают, если поведение партнера заставляет чувствовать себя несчастным, следует сказать об этом сразу. Часто в начале отношений уже проявляются тревожные симптомы будущих ссор и скандалов, но люди почему-то молчат. А партнер продолжает вести себя в том же духе, а может, даже хуже. Откуда он узнает, что кому-то доставляет этим дискомфорт, если ему об этом не говорят?

Правило № 4. Выясняя отношения, говорить только о себе

Это правило вытекает из предыдущего. Высказывая партнеру, что в отношениях что-то не нравится и не устраивает, следует избегать оскорбительных фраз в его адрес, а вместо этого говорить о своих ощущениях и о своих желаниях. Фразу «За что ты так со мной?» Лабковский также не советует использовать. «Это жалоба, — говорит психолог. — Годятся формулировки «мне не нравится», «мне неприятно», «я не хочу»». И если партнер не хочет ничего слышать о дискомфорте и перекладывает всю ответственность за отношения на другого, то стоит, взяв волю в кулак, уходить из таких отношений.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

Я боюсь отказа

Вы должны преодолеть страх. И все. Люди часто обижаются, когда им отказывают. Однако есть вариант для мужчин и для женщин, чтобы по этому поводу не заморачиваться: единственная причина, по которой вы не нравитесь  определенной женщине или определенному мужчине – вы не похожи на ее отца или же вы не похожи на его мать. Разве можно на это обижаться? Нет. Вы не нравитесь не потому, что вы какой-то урод, а потому что просто не похожи. Влюбиться человек может только в того, кто вызывает в нем какие-то ассоциации, и единственная причина, по которой вы не нравитесь, только в том, что вы этому человеку никого не напоминаете.

К чему это?

Вот последнее время я стала замечать у моей подруги черты хорошей жены и хозяйки. Впервые в жизни постирала САМА постельное бельё и впервые же перегладила его, сложив тортом «Наполеон» в шкафу, чему тот немало удивился и как-то осел, крякнув… Наквасила жбан капусты.

И ходит целый день по дому, ища пылинки и ловя в зеркале отражение НЕсвоего лица со сдвинутыми бровями, сложенными куриной гузкой губами и зверским выражением деловитости.

Работает по дому!

Муж шугается и не знает, как себя вести… Ходит чуть не плача, а на днях он ей с надрывом произнёс: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!» Над ней наблюдается некое свечение вроде нимба, а на лбу проявляется надпись «Хорошая жена».

Михаил Лабковский

Читайте Интесенс в и

Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

11. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

12. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребёнком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребёнка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребёнку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребёнку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

13. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей.

14. Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.

15. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про неё нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

16. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

17. Мужчины так устроены, что ещё со времён своей матери подходят только к тем, кто глазами даёт им одобрение. Здоровый мужчина — как ребёнок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

18. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

19. Насчёт поиска партнёра скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнёра, — это то, что он тебя цепляет. Всё остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

20. Нормальный человек не продолжает отношения, в которых его не уважают. Впрочем, он их даже и не начнёт.

21. Оба супруга приходят с работы, оба уставшие. И есть гора немытой посуды. Вопрос не в том, чья очередь мыть посуду и не в том, что «я сейчас прогнусь, потому что муж больше зарабатывает». И не в том, что муж помоет посуду только потому, что вы ночь с ребёнком сидели. Вы должны хотеть мыть посуду, потому что вы так любите своего супруга, что не хотите, чтобы он напрягся. Это единственная причина мыть посуду. Вы никому ничего не уступаете — вы реально хотите это сделать от любви. И муж тоже моет посуду, потому что он от этого тащится, а не потому что «ой, всё достало, сейчас будет скандал, она будет орать. Лучше помою, хоть дома тихо будет».

Читать также: УНИКАЛЬНАЯ техника для решения ЛЮБОЙ вашей проблемы

Советы Михаила Лабковского

Большой жизненный опыт и знания, полученные от общения с огромным количеством людей, позволили психологу составить свое видение правильных взаимоотношений. В итоге мир увидели «6 правил Лабковского».

Перечислим их:

1. Необходимое делать только то, чего действительно хочется.
2. Если у вас нет желания что-то делать, то вы не должны себя заставлять.
3. Если вам что-то не нравится, об этом нужно говорить сразу.
4. Если вас не спрашивают, то не стоит говорить.
5. Отвечать надо только на вопрос.
6. При выяснении отношений акцент необходимо делать на себе.

Эти правила – основа метода Лабковского. Именно на них основана его система, которая позволяет людям налаживать взаимоотношения и решать конфликтные ситуации.

Методика Лабковского

Люди у которых наблюдается психологические проблемы, психолог Михаил Лабковский рекомендует придерживаться следующих 6 правил:

1. Делать только то, что хочется.
2. Не делать того, чего делать не хочется.
3. Сразу говорить о том, что не нравится.
4. Не отвечать, когда не спрашивают.
5. Отвечать только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе.

Автор считает, что если соблюдать эти рекомендаций, то проблемы растворятся и жить станет наполниться счастьем. Конечно для того, чтобы добиться этого, придется провести огромную работу над собой. Она может затянуться на несколько месяцев, но результат однозначно стоит того.

Чтобы понять как думает и работает психолог, можно ознакомиться с интервью данным газете аргументы и факты.

О принятии себя и гармонии

Бывает с вами такое — кажется, что вы одни в этом мире?

Это сигнал, что вы не интересны, в первую очередь, самому себе. А с таким человеком невозможно строить полноценные отношения  – как в любви, так и в работе.

Начните любить себя за то, вы – это Вы, а не за какие-то достижения. Примите себя и поймите, что вы заслуживаете благополучия, счастья и всего самого лучшего. Перестаньте тревожиться и постоянно генерировать активность, чтобы казаться лучше.

Попробуйте хоть раз погулять в удовольствие, а не потому, что нужно купить что-то в магазине или посетить модную выставку, чтобы не прослыть невеждой:

Лабковский уверен: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе, умеет концентрироваться в нужный момент.

Если вы хотите быть счастливым, просто поймите, что вам действительно нравится. И начните действовать, не откладывайте это в долгий ящик, не строя отговорки, что у вас есть более важные дела и планы.

Фото: bigstock.com, «Альпина Паблишер»

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Свежие новости

• Як керувати змінами у часи BANI-світу: шість спікерів Global Inspiring Forum’2021

• Магдалену Андерссон второй раз выбрали на пост премьер-министра Швеции

• Правительство Украины предлагает создать детские комнаты в учреждениях и на предприятиях

• Як продуктовно використати час, відведений нам на життя: уривок з книги «Чотири тисячі тижнів. Тайм-менеджмент для смертних» Олівера Беркмена

• Новый штамм Covid-19 увеличивает риск повторного заражения: говорит ВОЗ

  Новости на главной

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Личная жизнь Михаила Лабковского

Казалось бы, в семье Михаила Лабковского всё должно быть спокойно и гладко. Ведь он учит других людей как выстраивать крепкие и гармоничные отношения. Но в действительности всё иначе. За плечами психолога один неудачный брак, закончившийся разводом.

Когда в интервью заходит речь о его личной жизни, Лабковский старается перевести тему в другое русло. Он объясняет это тем, что его экс-супруга не имеет никакого отношения к врачебной деятельности. А поскольку они уже давно в разводе, то их бывшие семейные отношения не должны представлять интереса для общественности.

Бывшая жена Михаила Лабковского

Неизвестно, как Михаил познакомился с женой, когда они поженились и как выстраивали свою семейную жизнь. Первый и единственный брак Лабковского закончился разводом, невзирая на рождение совместной дочери.

Подкованность в психологии помогла Михаилу сохранить с экс-супругой приятельские отношения. Женщина даже знакомила Лабковского с новыми ухажёрами, и просила его дать совет.

По словам писателя, бывшая жена Михаила Лабковского замужем уже третий раз и у неё всё хорошо.

А вот психолог больше не стал связывать себя узами брака. У него особый взгляд на то, как должны выстраиваться личные отношения. Писатель говорит, что не хочет быть «папиком» или благодетелем. По словам Лабковского, крепкий брак должен в первую очередь строиться на искренних чувствах. Но влюбиться Михаилу не удаётся, поэтому он продолжает быть завидным холостяком.

Деятельность Михаила Лабковского

В конце 1990-х Михаил Лабковский начал вести частную практику. В целях увеличения потока клиентов он начал сотрудничать со СМИ, некоторое время вёл авторскую программу о психологии на радио «Надежда» и эфиры на радио «Ностальжи». Также был ведущим дневной передачи «Семейный очаг» на канале «Россия-1». Широкую известность ему принесла авторская программа «Взрослым о взрослых с Михаилом Лабковским» на радио «Эхо Москвы».

В авторской передаче Лабковский затрагивал актуальные для многих людей темы вроде ревности, самооценки, отношений родителей и детей

Подобные программы в СМИ в то время не были распространены, а потому они привлекали внимание аудитории. Психолога начали приглашать и другие радиостанции и телеканалы

Он участвовал в качестве эксперта в программах НТВ «Про это» и «Принцип домино», передаче «Моя семья» на ОРТ и пр.

Психолог вспоминал, что в начале 2000-х известная ведущая «Первого канала» Елена Малышева предлагала ему вести собственную программу под названием «Голая правда». Но после того, как было отснято два выпуска, он спросил об условиях оплаты, и его больше не приглашали. Тем не менее, интерес к специалисту продолжал расти. Он объяснял это способностью объяснять сложные психологические проблемы простыми словами.

Упрощение психологических знаний, к которому прибегал Лабковский, вызвало критику со стороны его коллег. Многие психологи также называли недопустимым то, что он нередко даёт клиентам рекомендации на основе вопросов, заданных в эфире. По словам специалистов, для оказания помощи необходимо собрать более полноценную информацию, иначе велик риск представить клиенту неверные и потенциально опасные «инструкции к действию».

Сам Лабковский на подобные замечания отвечал, что люди зачастую обращаются к психологам с одинаковыми вопросами, в основе которых лежат одни и те же проблемы. Например, одной из таких проблем для большинства клиентов он называл отсутствие любви к себе и низкую самооценку. В 2014 году Лабковский представил «Шесть правил» — универсальные рекомендации, способные помочь любому человеку изменить жизнь к лучшему.

Придерживаясь «Шести правил Михаила Лабковского», по мнению психолога, люди могут вернуть фокус внимания на себя. Этот подход также вызвал волну критики со стороны профессионального сообщества. Специалиста обвинили не только в примитивизации психологических знаний, но и во взращивании в людях эгоцентрических наклонностей, что в конечном итоге может только усугубить их личные проблемы и отношения с окружающими.

В то же время многие поклонники Лабковского и некоторые специалисты отмечали положительное влияние этих идей при грамотном их внедрении в жизнь. Психолог объяснял, что он проверил эти методики самопомощи на самом себе, а потому не сомневается в их эффективности и безопасности. В частности, он говорил, что сумел справиться с синдромом дефицита внимания и гиперактивности, которым страдал с детства.

Новая волна популярности настигла Лабковского после выхода его книги «Хочу и буду». В отличие от других авторов, пишущих на тему психологии, Лабковский в своей работе изъясняется простым языком, который некоторые читатели могут счесть даже грубым. Тем не менее, в 2017-м книга стала бестселлером — по данным рейтинга Forbes, за восемь месяцев с момента выхода издания до конца года было продано более 225 тысяч экземпляров.

Михаил Лабковский стал первым в России психологом, начавшим вести публичные консультации, в ходе которых он представляет короткую лекцию на определённую тему, а затем отвечает на вопросы зала. При этом зачастую экспресс-консультации по каждому вопросу он даёт в шуточной форме, что, по его мнению, помогает людям взглянуть на свои проблемы под другим углом. С подобными консультациями он выступает не только в России, но и за рубежом.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Личная жизнь и семья Михаила Лабковского

Свою личную жизнь Михаил Лабковский предпочитает не афишировать, отмечая, что не видит смысла смешивать её с профессиональной деятельностью. Он эмигрировал в Израиль, будучи женатым, но совместная жизнь продлилась всего несколько лет из-за несхожести в характерах. О жене Михаила Лабковского почти ничего не известно, но, по словам психолога, они остаются близкими людьми и поддерживают друг друга и после развода.

В этом браке родилась дочь психолога, Дарья Лабковская. Девушка является гражданкой Израиля. Психолог говорил, что был строгим отцом, и она из протеста по окончании школы решила пройти военную службу в израильских войсках. В дальнейшем их отношения наладились, Дарья получила журналистское образование. Сегодня она работает фотографом. Дочь Лабковкого принимала участие в разработке линии одежды с цитатами своего отца.

Антон Макарский Биография, личная жизнь, мнения Александр Цыпкин Биография, личная жизнь, мнения Оксана Фёдорова Биография, личная жизнь, мнения Настя Каменских Биография, личная жизнь, мнения

Детство и юность

Бородатый дядька, вещал с экрана о своём непростом детстве. Родился в 1961 году, родители евреи, что принесло большие проблемы в будущем. С ним и еще жили обе бабушки. Мальчик в детстве был супер активный, с синдромом СДВГ. Это создавало неприятности родителям. Учеба давалась ему сложно, был непоседлив, не мог предложение до конца дописать. На лето мальчика возили к тётке, которая преподавала литературу и оказала большое влияние на его дальнейшую жизнь.

Уже в 14 лет у него появилось желание работать. Но к сожалению, на серьёзную работу его не взяли. Тогда тётка устроила его в зоопарк. Его задача была простая: уход за кенгуру и давать корм грызунам.

По окончании школы мальчик поступил в МГУ на факультет Психологии. Студентом в свободное время работал дворником в дошкольном учебном заведении. Наблюдая за отношениями родителей и отпрысков, осознал первый опыт, так необходимый для учёбы в вузе.

После окончания института, он не сразу, но устроился в школу №43. Руководил этой школой, человек еврейской национальности и помог молодому студенту. Его взяли учителем начальной школы, а позже и штатным психологом.

В конце восьмидесятых молодой Михаил покинул страну и уехал на Святую землю. Там он получил опыт и знания для развития в области психологии. Затем продолжил обучение, начал практиковать и стал стипендиатом в психологии.

Уже там, в Иерусалиме, он помогает семейным парам. Решает правовые вопросы: консультирует по имущественным спорам и правам детей. В мэрии занимался консультациями с детьми, попавшими в колонию, которые не достигли совершеннолетия.

На пороге 2000-х годов Михаил возвращается в Москву. У него начинается другая жизнь. Он хочет внедрить психологию в общество, рассказывать о проблемах на простом языке. Частная практика, лекции о росте личности. Конечно же, основной публикой были женщины, они первые оценили его знания. Профессионально и на доступном языке проводит консультации. Создал список правил, подходящий для всех, которые помогают избавиться от внутренних проблем. 6 правил счастливой жизни.

1. Жить в удовольствие.
2. Делать, что хочешь.
3. Говорить нет и отказывать.
4. Отвечать, когда задан вопрос.
5. Только на заданный вопрос отвечать.
6. В выяснении отношения затрагивать только себя.

Через четыре года на московском популярном  радио, Михаил Александрович, выпускает программу. Она направлена освещать семейные проблемы. Через 12 лет программа по непонятным причинам была перенесена на канал другой “Серебряный дождь”.

Михаила Александровича, как психолога, часто зовут для интервью в разные женские журналы, участвует в радиопередачах.

Значит, виноваты мама с папой?

«Не стоит винить родителей, — говорит Михаил Лабковский. — Они просто такие люди, они сами такие же невротики и относиться по-другому к своим детям просто не могут». Замкнутый круг какой-то получается. Мама и папа так воспитывали, ребенок получил невротическое представление о любви и отношениях, но родители в этом, в общем-то, и не виноваты.

А еще бывает, что папа с мамой и хорошо воспитывали, и ребенка любили, а он все равно вырос невротиком. У людей, а в особенности у детей, психика хрупкая. Возможно, ребенок в детстве попал в больницу, где были не очень хорошие условия, а вышел оттуда замкнутым и тревожным невротиком. И таким потом и остался.

Евгения Немкова: психолог-биоэнергетик

Блог: @evgenia_nemkova

Подписчики: 164к

Уверена, что гармоничные отношения – это такая же наука как математика или химия.

Людей учат водить машину, готовить, решать задачки, а вот человеческие взаимоотношения строятся путем проб и ошибок.

Евгения Немкова создала проекты «Жизнь в радость» и «Школа отношений», чтобы помочь женщинам быть счастливыми.

Евгения Немкова – гештальт-терапевт, практикующий психолог, автор методик и тренингов. Верит в биоэнергетику и карму.

Считает, что многие люди несчастны из-за негативных родовых программ, а заболевания чаще всего возникают из-за психосоматики и неумения прислушиваться к своему телу.

Щедро делится с подписчиками историями из жизни, полезными статьями и собственными наблюдениями. Счастливая жена и мама.

Формула любви, советы как счастливо выйти замуж, кризисы в отношениях и пути их решения, как найти свою половинку… Ее посты – источник силы и вдохновения для тысяч подписчиков.

Антуан де Сент-Экзюпери говорил: «Любить – не значит смотреть друг  на друга. Любить – значит смотреть в одном направлении».

Отношения, как фруктовое дерево: недостаточно просто посадить его в землю и ждать плодов. За ним нужно ухаживать: поливать, удобрять, обрезать лишние ветви – и только тогда получите отдачу.

Психологи уже давно поняли эту истину и с радостью делятся своими знаниями и опытом с вами. Женщина создана для любви, так не позволяйте внешним факторам отнять у вас право на это светлое чувство!

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Карьера психолога

Работать после получение диплома по психологии Михаил Лабковский начинал в школе в качестве обычного учителя. Затем он стал трудиться уже по специальности. В 28 лет решил перебраться вместе с семьей в Израиль, где была получена вторая степень по психологии. Работал консультантом. Его клиентами обычно были пары, которые находились на грани развода. Также консультировал трудных подростков при столичной мэрии.

Через некоторое время Михаил решил вернуть в Москву, где начал работать семейным психологом. Он помогал разобраться в вопросах воспитания детей и саморазвития. Не только частной практикой занимался Михаил. Он также проводил лекции. Обычно актуальные вопросы рассматривал, приводя примеры из жизни.  Главной особенностью семинаров являлось то, что они проходили в режиме общения. Психологу задавали вопросы, а он на них отвечал.

Михаил за все время своей работы разработал несколько универсальных правил. Он утверждает, что они помогут добиться счастья, избавиться от проблем. Рекомендации, на которых основывается метод Михаила Лабковского, следующие:

1. делать надо только то, что охота;
2. не надо делать того, чего не хочется;
3. если что-то не нравится, надо сразу об этом говорить;
4. отвечать необходимо только на вопрос;
5. если нет вопроса, то и отвечать не надо;
6. во время выяснения отношений необходимо говорить только о себе.

Начиная с 2004 года, Лабковский ведет передачу на радио “Эхо Москвы” под названием “Взрослым о взрослых”. Обычно рассматривает семейные проблемы и гендерные вопросы. Через некоторое время передача стала выходить на радиостанции “Серебряный дождь”. Выступает часто и на телеканале “Культура”, ведет колонку на сайте “Сноб”. Есть официальный портал, на котором Михаил регулярно публикует статьи.

В 2017 году в продажу вышла книга “Хочу и буду”. Она стала достаточно популярной среди многочисленных читателей. Михаил помогает разобраться, как стать счастливым, найти вторую половинку и обрести гармонию. В 2018 году стал ведущим телепередачи “Супермамочки”, которая выходит на “СТС”.

Я не верю в искренность чувств ко мне

Почему вы не верите, — это страх так выглядит. Так как вы не верите, что вас любят, то с вами вообще страшно в отношения близкие вступать. И в какой-то момент, когда ваши отношения вступают в эмоциональную сферу, вы начинаете дергаться, и ваша психика подсказывает вам, что нужно соскочить. И вы соскакиваете. Мужчины тоже так поступают, они думают: вот пару раз пересплю и все. У них вообще патологический страх отношений, семьи, ответственности. Они все время соскакивают. Из-за страха вы все время сливаете свои отношения. А психика что делает? Она находит какой-то негатив, чтобы у вас было объяснение тому, что вы уходите. Когда страх уйдет, вы уже не будете так пугаться.

Кстати, гениальный пример, это фильм «Ирония судьбы, или С легким паром!», где Надя Шевелева 10 лет встречалась с женатым, теперь у нее есть жених, но ей надо заморочиться, поэтому она берет пьяного мужика, у которого есть невеста в другом городе. Это вообще не комедия ни разу. Сам Женя Лукашин вообще жениться не хочет, его мать достала. Ему все равно, что та невеста Галя, что эта новая. Он романтик, он когда бухает, ему хочется провести время с женщиной, а это не про любовь вообще. Когда хороший драматург, хороший режиссер, то в фильме действительно правда жизни. У Нади же есть жених, зачем ей Женя нужен? А потому что ей не нужны нормальные отношения, ей не нужен брак, она 10 лет ухлопала на женатого. Ну так она поэтому и замутила с Женей, чтобы отжать куда-то Ипполита. Вот вы примерно так же себя ведете, вы должны делать то, что вы хотите. И не только по отношению к мужчинам, а ко всем вообще – к родителям, к начальству. Вы можете при этом потерять людей, потерять деньги, но если вы живете по правилам – все. Тут иных вариантов быть не может.